Intervista a Sheila di Kira

Sheila, all'anagrafe Seiryo Kimura, catapultato direttamente da Kiss Me Licia - Aishite no Knight (con generalità e reinterpretazione a cura di Kira), è il leader del complesso Kiss Relish, dall'improbabile look visual kei. Ha ventisei anni, non gli piace essere scambiato per una donna solo in base alle sue preferenze sessuali e al trucco che utilizza... e sa usare da dio la chitarra. Non solo quella, però...
Fan sfegatato di Mirko, della band dei Beehive, avrà modo di approcciarlo durante una serata musicale al Papi Chulo Dance Club, quando a causa di un imprevisto e di una sovrapposizione delle scalette i due gruppi si contenderanno - per brevissimo tempo - il palco. Sheila, però, punta da subito il fascinoso Mirko... il quale sembra apprezzare di più le ragazze.
Ne segue un gioco di seduzione, bollente e rockeggiante, pieno di doppisensi.
Si è guadagnato il titolo di Mr. Sconcezza nel contest indetto per il compleanno del forum.

Vi ho incuriositi almeno un po'?
Correte a sbirciare nell'archivio personale di +Kira+, dove troverete tutte le sue role piccanti e non.
La seguente intervista è stata postata per prima come 'omaggio' per il compleanno di Kira. Sì, sono in ritardo, lo so.

Un benvenuto rockeggiante a Sheila, uno dei frontman meno front e meno man, ma molto trucco e ombretto. Statistiche ci rivelano che la produzione di cosmetici delle case più note a livello mondiale sia mantenuta proprio da lui.
Iniziamo con le domande.

1. Sei noto per sclerare quando ti si rompe la corda di una chitarra. Quando è il ‘tiramisù la banana col bacio’ che scende e non sale, vai direttamente nelle profondità dello sclero da ciclo mestruale? ("Tiramisù la banana col bacio" è una canzone goliardica di Gianni Drudi, click, ndr.)
S: Senti bellezza, quando ci sono io nei paraggi tutto sale e niente scende, mi sono spiegato? Alzo perfino le sbarre dei passaggi a livello con la mia sola presenza. Paura al bando, Sheila è al comando, e se vuoi farlo rizzare è solo me che devi chiamare.

2. La tua sala prove è uno scantinato ed è anche la tua casa. Quindi, in sostanza, mentre tutti gli adolescenti della tua età erano coccolati da mamma e papà, tu sei stato recluso in una specie di cantina con l’intonaco scrostato a strimpellare note non richieste e che nessuno voleva sentire. Sei soddisfatto di essere un inquilino indesiderato?
S: Inquilino indesiderato? Me ne sono andato io, e ti assicuro che in uno scantinato c'è un'acustica formidabile, non solo per la musica. Aspetta, come sai che ho l'intonaco scrostato? Ti ho scopato e non me lo ricordo?

3. Sei geloso marcio della tua chitarra. Da uno a dieci quanto sei geloso del tuo piffero? E dove butti la custodia quando appare Mirko?
S: Ne sono geloso zero, dopotutto un bene prezioso va condiviso con il mondo intero e con chi sa apprezzarlo, no? Dai, dai dai, e se te ne rimane dai ancora, questo è il mio motto. Non uso custodie, lo tengo sempre pronto per ogni evenienza, perchè a volte "ogni evenienza" succede una volta ogni metro di strada, sai com'è.

4. Dicono tu abbia la sindrome di Peter Pan. È un modo carino per dire che sei sottosviluppato da quel punto di vista o invece che il tuo cervello è rimasto bloccato alla veneranda età di cinque anni biologici?
S: Non sto messo così male, almeno, nessuno si è mai lamentato, anche perchè io il cazzo lo uso poco o niente, preferisco i treni alle gallerie, non so se mi spiego. Vorresti che io avessi cinque anni biologici, vero? Pervertita. *ammicca sorridente*

5. Il tuo animale preferito è un coccodrillo. È perché hai le lacrime facili dopo che commetti una cazzata, oppure hai intenzione di mangiare i tuoi futuri bambini? – Magari lo fai già con quelli altrui?
S: Senti dolcezza, per quanto ne hai ancora con queste domande? Sono sicuro di avere un pene che mi aspetta da qualche parte, quindi...

6. Quando ti impongono di tenere basso il volume delle casse, ti innervosisci perché non vuoi rendere pubblici i tuoi gemiti di piacere o perché ti senti da meno di Mirko non raggiungendo le sue note?
S: Nessuna delle due, mi innervosisce che non si possano sentire i miei gemiti, di solito scopo con il microfono in mano, chissà che io non possa ispirare qualcuno che sta passando in quel momento, magari unendosi alla festa. Più si è meglio è, non si dice così?

7. Nel momento in cui hai scelto il nome della band, Kiss Relish, eri in una fase delicata della tua vita (ormonale)? Del genere: ‘lo svendo, basta che ve lo accattate dopo il concerto?’
S: A dire il vero avevo un metro e mezzo di lingua in bocca quando mi è venuto in mente, forse erano più d'una, ma sai che non me lo ricordo? Alla terza ho perso il conto.

8. Canti meglio tu, Mirko, Marrabbio o Cristina D’Avena in duetto con Giorgio Vanni?
S: Io e Mirko insieme, soprattutto se siamo nudi, sai, il costume adamitico aiuta le corde vocali. Provaci.

9. Il primo punto che hai guardato di Mirko? Risposte politicamente corrette bocciate in partenza.
S: Il pacco ovviamente, che domande, tzè!

10. Siamo giunti all’ultima track nella playlist di questa intervista in concerto.
Durante i momenti hot in compagnia di Mirko, ti fai chiamare Bambolina. Preferisci essere quella di porcellana o la gonfiabile?
È una curiosità che farebbe impazzire le groupies.
S: Gonfiabile, decisamente gonfiabile, sono anche provvisto di garanzia soddisfatti o rimborsati, ma chissà come mai un rimborso non mi è stato mai chiesto.

Freewaaaay.