Intervista a Rivaille di Nill

Rivaille, orfano cresciuto per strada, con il vizio di mandare al diavolo chiunque lo faccia irritare e di aver il grilletto facile, per via della rabbia, è un diciassettenne ingestibile. Ha condotto una vita disordinata, finché non ha ucciso un'altra persona; da allora l'impossibilità di rimediare a quel torto gli ha offerto l'occasione di pensare, di dire di no a un determinato lifestyle. Nutre una forte ossessione per le pulizie in generale e ha la fobia dello sporco. Lavatevi bene le mani, prima di provare a toccarlo!
Nanerottolo da strapazzo, non si fa scrupolo a scendere nel turpiloquio e ad aggredire verbalmente qualcuno; sa farsi valere, complici le prove che gli ha sbattuto in faccia la vita. E non per questo farà sconti ad altri o si mostrerà dolce e mansueto.
Incontra Erwin su un bus in transito alla fermata di Liberty Street; sembra l'appuntamento fortuito di due sconosciuti... e invece diventa un appuntamento del destino.
(Forse il ragazzo è più romantico di quanto ammette, ma evitate di sbandierarlo in giro... o perderete la vostra testa, che verrà esposta in un cassonetto!)
Vanta il titolo di Mr. Pesantezza per la capacità di creare ingiurie ad hoc, guadagnato nel contest per il compleanno del forum.

Se amate stalkerare i giocatori, come la sottoscritta, l'archivio personale di »Nill fa al caso vostro! Uketti di polso o dal carattere adorabile, donne indipendenti o di animo magnanimo... e tante storie tutte diverse fra loro.

Intervista

Toh, passiamo al prossimo concorrente…
Ehilà?! +abbassa lo sguardo dopo una decina di minuti+
Nell’erba alta appare un nanetto selvatico. Potevi annunciarti… anziché farmi venire il torcicollo. Beh, meglio saltare le formalità.

1. Ti fai chiamare Riva. È una maniera un po’ ovvia per lasciar intendere alle ragazze, che ti sbavano dietro, che sei dell’altra sponda?
E poi… Levi; di' un po’, ma smerciano anche te negli outlet dei più noti jeans?
R: Chiamami un’altra volta Levi, e ti tiro la sedia sulle gengive; chiamami un’altra volta nano con quella voce di merda, e te la infilo su per il culo. Dopo vediamo se hai ancora le forze per reggerti sulle tue gambe e guardarmi dall’alto in basso.

2. Porti un taglio di capelli anteguerra, degno dei bambini nordici della Kinder negli anni ’90. Nel tuo passato si annidava il sogno di diventare chierichetto o, semplicemente, sei talmente fuori trend da seguire le acconciature di Ramses II?
R: Mi stupisce che io riesca a prendere più cazzi o figa di quanti ne prendi te con il cespuglio incolto che hai tu in testa. Non so se tu abbia uno specchio, ma ti servirebbe più di quanto serva a me.

3. Una volta hai dichiarato: ‘Preferisco rimanere in piedi’. Puoi quindi confermarmi che ci sia un notevole peggioramento delle ridotte dimensioni della tua altezza a vederti seduto, o la tua è una risposta d’ordinanza quando Erwin ti sfianca con le sue armi in dotazione nei paesi bassi?
R: Gelosa?

4. Hai la fissa della pulizia e una passata incarnazione come Cenerentola acida scacciapolvere. In tanti ci chiediamo… ma quando vai al dunque, usi l’amuchina per disinfettarti o visualizzi il reparto candeggina e sbiancanti del supermarket per arrivare all’orgasmo?
R: Io mi chiedo se tu ci sei stata a pensare seriamente per tutta la notte a queste stronzate di domande, o se questa merda ti esce spontaneamente da sola dalla bocca.

5. Da ciò che si dice in giro sei più appestato di problemi tu che un centro di igiene mentale. Pensi che riusciranno a darti un premio alla carriera o un posto sull’enciclopedia alla voce bastardo sofferente di diversi traumi, con tanto di foto personale accanto alle descrizioni, oppure schiatterai in qualche rissa prima di avere l’onore di riceverlo?
R: Posso andarmene?

6. Recenti osservazioni dimostrano che il tuo linguaggio è talmente forbito e aulico che un prete a confronto sarebbe scurrile. Questo quando dormi; il resto del giorno ti sottoponi a dosi endovena di stronzaggine e di dizionari da scaricatore di porto?
R: Ringrazia che io non sia davvero uno scaricatore di porto e che tu sia una donna, altrimenti ti prendevo e ti facevo diventare la faccia come un quadro di Picasso.. anche se non ci metterei molto, visto già quanto stai sfregiata di tuo dalla nascita.
Deve essere stata dura, vivere con un aspetto simile fino ad ora.

7. Sei riuscito a sopravvivere a situazioni tragiche e durissime per un adolescente. In tutto ciò, hai avuto culo perché ti stavi preparando, con allenamenti estenuanti per rassodarlo, a cederlo a Erwin?
R: Tu speri di essere scopata a morte da uno come Erwin, vero? Oppure vorresti il mio cazzo. Non so quale dei due, ma mi rammarico per te che con quell’aspetto starai in astinenza dal sesso per molto altro tempo ancora. Esistono le plastiche facciali al giorno d’oggi, sai? Te la consiglio vivamente.

8. Nel futuro pensi di farti santificare per la resistenza ai germi o di dare un freno alla tua lingua da represso in astinenza dal sesso? Quando tiri fuori parolacce come gli scolaretti cantano filastrocche giocando a campana, non senti di essere al loro stesso livello?
R: Non sono io quello che sta sparando domande a cazzo e davvero ma davvero tristissime. I ragazzini delle elementari saprebbero insultare meglio di quanto stai facendo tu; non senti di essere, non al loro stesso livello, ma molto più in basso di quanto siano loro?

9. Devo ammetterlo, mi hanno colpito i tuoi drammi.
Come pensi di reagire a una vita così grama, che ti ha reso tragicamente tascabile quanto il formato in miniatura dei classici di Leopardi?
R: Reagisco facendomi scopare a sangue dall’uomo per cui tu sbavi e magari fangirli a casa, davanti al computer, sperando che sia vero e che ti piombi a casa e faccia tanto sesso con te. Ti soddisfa come risposta?

10. Siamo all’ultima domanda; dovresti concederti una pausa per una mentina.
Farò avere ad Erwin la parcella per la ristrutturazione del mio studio. Cercavo proprio l’occasione per ammobiliare di nuovo. Quanto ti rode il culo, su una scala dall’ambiente subacqueo al Kilimangiaro, per la presenza di Mike accanto al tuo Erwin? Pensi che opterai per farne sparire il corpo o speri di finire in una threesome con i due fratelli? (Mike Zakarius è reso come il fratello di Erwin all'interno della role, con il quale il secondo divide l'appartamento, ndr.)
R: Perché dovrebbe rodermi il culo se c’è Mike? Erwin scopa me, non Mike. E.. io penso che tu debba farti seriamente vedere. Sei un po’ morta di cazzo; so che vorresti essere scopata te da Mike e Erwin ma dovranno rimanere solo nella tua testa piena di film e di seghe mentali.
E mi domando se prende i soldi per tutte le puttanate che ha appena detto. Se così fosse, mi congratulo per aver scelto davvero il lavoro più adatto a lei: una persona di merda, con un lavoro di merda.

La sera ricordati di bere un bel bicchierone di latte caldo, almeno cresci.