Intervista a Bill di Gyruum

Introduzione

_{Bill dopo una sessione di Indovina Chi?}
Nella fauna selvatica dei Weasley, c'era una volta Rosso Malpelo.
Meglio ricominciare.
Nella fabbrica di figli della famiglia Weasley, c'era una volta uno che voleva diventare stilista. Sua madre, sapendo di dover salvare il mondo da un pericolo simile, supplicò e pregò nell'arrivo di una lettera da Hogwarts... Ma il dramma era in agguato.
Suo figlio, William, chiamato Bill da mezzo mondo magico e babbano, divenne un giovanotto che aiutava le vecchiette ad attraversare la strada. Non solo: con un colpo di bacchetta il semaforo per i pedoni diventava verde. E tanti automobilisti bestemmiavano a denti stretti.
Un bel giorno, qualcuno decise che ora di dargli un altro lavoro per toglierselo di torno. Fu così che conobbe la bella Fleur Isabelle Delacour, che era molto in pendant col suo nome chilometrico e, a seguito di un incontro enigmatico, degno di Gigi Marzullo, nacque la loro attrazione.

Nell'archivio di Gyruum troverete tanti di quei bei kink che vi verrà l'acquolina. Dimenticate le abbuffate di Natale, marrani!

Intervista

Bill, al secolo William Arthur Weasley, è un ragazzo distinto e compito. Un fior FIORE della società che tutte le mamme vorrebbero.
B: *Bill entra a passo lento, quasi indeciso. Quella mattina gli era arrivata una lettera che lo invitava a rilasciare un'intervista riguardante il suo “affascinante e complesso impiego”, così diceva. Ma ora che è qui lo pervade una strana sensazione, sa di inganno, trappola.*

Accomodati Bill. *gli presta un’amaca*
B: *Si guarda intorno stranito, cercando di dare un significato all'oggetto che gli è stato presentato. Ma il Rosso è un ragazzo sveglio, perciò dopo poco comprende che deve trattarsi di una qualche opera d'arte moderna, suo padre raccontava spesso di quanto fosse particolare il gusto dei Babbani.* “Geniali tutte quelle cose Minimasiste, Mimaliste.. Sì quelle, insomma” *amava proclamare durante i loro viaggi nelle periferie non magiche di Londra.* Umh.. molto carino, se dovessi dargli un significato opterei per il faticoso viaggio della nostra vita; il panno di stoffa è l'instabile strada che dobbiamo percorrere, i pali la stabilità che ricerchiamo. *Afferma fiero, mentre continua a scrutare l'oggetto*

1. Il tuo nome corrisponde a “elmo della volontà”. Non pensi fosse più appropriato barattolo di vernice ramata?
B: Non vedo alcun senso in quello che dice, come crede che farei ad indossare un barattolo? Si tratta forse di un consiglio stilistico? Perchè se è così, le assicuro che non ne ho bisogno... *Risponde, camminando per la stanza e volteggiando di tanto in tanto su un piede*

2. Hai moltissime lentiggini. Mai provato a unire i puntini per vedere se il disegno risultante sia più sensato delle parole che ti escono di bocca?
B: Merlino, le mie parole sono certamente più sensate di quelle che sento uscire dalla sua bocca.*Sorride cordiale, cercando di nascondere un ghigno che non gli si addice.* E poi se è così interessata alle mie lentiggini, dovrebbe vedere la costellazione di nei sulla mia schiena; le sue aspettative non rimarrebbero deluse, ho l'intera via lattea che scorre lungo la mia spina dorsale.

3. Al tuo primo incontro hai soprannominato Fleur Iside. Quando la porterai a cena, pensi di ricorrere all’intera mitologia greca? O a quella scandinava?
B: Purtroppo la mia conoscenza si limita all'Egitto, ma per mia fortuna è una fonte abbastanza profonda da cui attingere. Non credevo l'intervista consistesse nello scrivere una Soap Opera sulla mia vita personale; sa, una di quelle cose che guardano le donne Babbane quando la loro esistenza comincia a non essere più abbastanza. *borbotta, guardando dritto verso la sua interlocutrice*

4. Per imprecare tu e i tuoi fratelli utilizzate espressioni moderne come: “Per Morgana”, “Miseriaccia”, “Oh Merlino”. Che ne dici di svecchiare il repertorio con un bel: “Poffarbacco?”
B: *Cammina sempre più velocemente* Ho sentito dire che voi Babbani usate espressioni ridicole come “Mamma mia”, “Oh Dio”, “Per la miseria”. Come la mettiamo ora?

5. Quando giocavi a Quidditch ricoprivi il ruolo di portiere. È un modo carino per dire che preferisci prenderle piuttosto che darle?
B: *Sfiora la bacchetta che tiene nella tasca dei pantaloni* Dipende da cosa intende dire, perché se si riferisce alla Pluffa, le assicuro che preferisco prenderla. Sono i Bolidi che preferisco evitare, sono viziosi... Dubito però fosse quello il senso della domanda, o sbaglio?

6. Hai difeso Fleur da un branco di ragazzini. Quanto è soddisfacente aver fatto la figura da macho contro mammolette più giovani di te?
B: *Si gira di scatto in direzione dell'intervistatrice* Io credevo di essere qui per parlare del mio lavoro, non certamente per attendere ad una terapia di gruppo per Sentimentalisti Anonimi. Per non parlare del fatto che lei sta facendo quella cosa strana, sì, si chiama Stalki, Stalkink?

7. Da uno al Professor Gilderoy Allock, quanto ti senti vanitoso del tuo vestiario?
B: *Si porta la mano alla bocca per trattenere una risata* Io, vanitoso? Non è certo il caso, ma mia madre apprezzerebbe il fatto che lei abbia citato Il Signor cinque volte Vincitore del Sorriso più Smagliante sul Witch Weekly. *si schiarisce la gola*

8. Tua madre non è molto propensa da accettare il tuo stile d’abbigliamento. Non hai paura che invii una partecipazione per MA COME TI VESTI?!… Ezio Miccio e Carla Gozzi non sono accomodanti come i Goblin…
B: Parla del signore con le sopracciglia grandi? Quello che appare spesso in quell'infernale aggeggio elettronico? Non credo proprio che mi lascerei mai convincere, ho visto cosa fanno alle persone; le trasformano in creature ridicole. Magia oscura, quella.

9. Ti ostini a fare il Lenny Kravitz, rocker della situazione… ma leggi il Witch Weekly. Non capisci che è un po’ come dire che sei Piton e giochi a pettinare le barbie?
B: Io non leggo... *Cerca di trattenere un'altra risata* Cosa ha detto a proposito del Professor Piton?

10. Ultima domanda! Nel tuo flirt (poco velato!) con Fleur hai utilizzato come stratagemma il pretesto di accompagnarla perché dovevate andare nella medesima direzione. Per la proposta di matrimonio pensi di aspettarla ai tre anelli, con la scusa i giocare da solo per fare un po’ di pratica, o passerai direttamente a pedinarla?
B: Ultima domanda? E il mio lavoro, non le interessa? *Si ferma, ed inizia a carezzare con più insistenza la bacchetta* Lei è davvero una persona senza scrupoli, ma le concedo che ha inventiva da vendere; tanta quanta ne possiedono quelle simpatiche donne sole di qui le raccontavo prima, ricorda? *Ammicca*
Comunque ora è meglio che me ne vada, e riferirò alla direzione che non è stato nemmeno offerto un posto dove potermi sedere. Bella la scultura, però... *Con un'ultima occhiata in direzione della donna si Materializza, e scompare con un sonoro CRACK*


*intasca giratempo e lo saluta con la manina*